Me....

Ella era diferente en todos los sentidos. Incluso tenía esa rara manera de extrañar, Fingiendo que no le importaba.

Nada que contar, nada que hacer, nada porque animarme.

Estoy totalmente perdida....ya es 2014 y no tengo ganas de nada y menos objetivos o metas para este año.
Mi pregunta es o son, generalmente....¿Qué me pasa?, ¿Porque estoy así?, ¿Me siento vacía?, ¿Me falta algo o alguien?, ¿Porque no puede ser como antes?, ¿Estoy así porque se que va a llegar algo que me va a destruir y desequilibrar la vida por completo?.......Hasta que después de tanto comprendí que era algo que yo sabía que de una manera u otra me iba a afectar, además de que yo sea esa persona que generalmente le chupa todo un huevo, esto que esta pasando no me puede chupar un huevo como todo lo demás ¿Porque? y porque tarde o temprano algo va a pasar, se que me va a desequilibrar la vida de punta a punta, no se exactamente que me llegue a pasar a mi pero hay veces que lo pienso una y otra y otra y otra y otra vez, le doy todas las vueltas posibles, lo miro de todos lados para tratar de sacar soluciones pero no puedo, es difícil, cuesta, nunca quise meterme en esto, pero ya está, el problema ya está. Esto influye tanto en mi persona, en mi vida a tal punto que hay momentos que de repente me agarra la depresión, incluso en mis momentos mas felices. Me afecta mucho en mi vida, se me note o no, y me afecta porque soy solo yo cargando con esto,  porque no puedo hablarlo con nadie, y con la única persona que hablo sobre esto, siempre que hablo con él, es como girar y girar en la misma base, porque siempre terminamos en lo mismo, y queda en la nada, y a mi me desespera no hacer algo, sinceramente por momentos mandaría todo a la mierda, pero resulta que ahora no me puedo dar ese "lujo" por así decirlo de poder mandar todo a la mierda porque obligadamente estoy atada a esto, no puedo hacer eso, y eso me genera mas impotencia, desesperación, ansiedad, inquietud y muchas cosas mas que me encantaría dejar de sentir. Hay veces en las cuales creo que sería mejor estar muerta, no tendría que preocuparme de nada!.....pero después....me digo a mi misma ¿Sos estúpida? ¿Como vas a pensar eso?, tengo tanto por delante, tantas cosas que quiero hacer, un sueño que cumplir, metas que alcanzar, objetivos que realizar, crecer, aprender, vivir....Pero ¿Podré? ¿Podré seguir así? ¿Llegaré a todo eso? o ¿Esta mierda me va a desequilibrar todo y me va a destruir la vida de punta a punta?......Sinceramente no se, solo quiero terminar con eso, y ser feliz y que todo sea como antes.