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Las mejores personas son aquellas que ven algo hermoso en lo que para los demás es horrible.

Yo no quiera, pero...

Yo no quiero, no lo hago apropósito, solo es que simplemente veo a esa persona sola y me dan ganas de hablarle, o me da intriga saber quien es, pero a veces las cosas no terminan muy bien que digamos.
Trato siempre de ser buena amiga con las personas que tambien tratan de ser buenos conmigo, los demas me dan igual.
Sere antisocial o como quieras llamarle, pero me importa? No, la verdad que no.
Tengo un mundo cerrado con heridas abiertas. Con el tiempo me di cuenta que solo valen la pena pocas personas, muy pocas, no mas de 5, por lo menos para mi, y en mi caso.
En este mes pase por algo no muy bueno que digamos, pero fue decepcionante, no me dolio, pero si me decepciono. 
Y aprendí que NUNCA me tengo que vincular tanto con alguien porque las ataduras conllevan a las expectativas y las expectativas conllevan a las decepciones.
Esta persona que me decepciono con sus actitudes y actos, me dio a entender que no era tanto como me pintaba que era.
Que en realidad solo mantiene un perfil bajo para luego usarlo a su beneficio y así hacer quedar mal (en este caso a mi y dos mas) pero en fin, suerte que paso eso para que yo me diera cuenta que a veces el Lobo esta disfrazado de Cordero.

Empezar..

Aprendí que los principios dan miedo, que los finales son tristes, y que lo importante es el camino que queda por recorrer.

Estoy cansada pero no derrotada.

No se si me siento neutral, mal, triste, o no se, pero algunas de esas es, porque tengo en claro que bien no estoy.
A lo largo de mi vida, en distintos momentos se me presentaron varias situaciones de personas que están mal, que se sienten tristes, que se sienten estúpidas, que se sienten una basura, que se sienten poca cosa y así sucesivamente. Lo primero que hago yo es escucharlos, analizar su situación, y entender, porque ya pase por eso, y que logro yo? Yo logro conseguir que esa persona perturbada por problemas, por tristeza, por angustia o demás cosas, se mejore, que sonría, que sea feliz, digamos que le subo el animo....Pero mis palabras animan a todos, menos a mi. Porque? porque soy capaz de alegrar y hacer sentir a todo el mundo bien mientras yo me estoy cayendo a pedazos?, Se que lo hago porque me gusta ver a las personas que quiero felices, pero todos piensan que porque les digo todas esas cosas creen que yo estoy genial, que siempre soy feliz, que siempre tengo motivo para sonreír....cuando en realidad atrás de esa sonrisa falsa que le presento al mundo, esta mi pequeño ser cayéndose a pedazos, pidiendo a gritos que alguien me salve.... Tratando de no quebrarme ahí por cualquier cosa que me digan, respiro hondo, me trago las lagrimas, expulso aire y pienso "Un segundo de felicidad por mil horas de tristeza y tortura, yo se que puedo".
También tengo esa mala costumbre de preocuparme primero por los demás y después por mi, y justamente por cosas como esas estoy así ahora.
Pienso que es mejor sonreír que andar demostrando que estoy mal, porque sinceramente a nadie le importa, solo le importa  a las personas que de verdad se preocupan por mi, hay otras que solo dicen "ay como estas? que te paso porque?" solamente porque leyeron algo, pero jamás de los jamases me habían preguntado antes como estaba o como me sentía o que me pasaba. Y por eso a veces por momentos llego a odiar a esas personas tan hipócritas, es más prefiero que no me pregunten nada a que finjan que les importa o que se comporten como si les importara.
Alguien una vez me dijo "Los que mas dan, son los que menos reciben, aprende a ignorar a todos" .... Digamos que me sirvió un poco, para entender claro, pero a pesar de todo, sigo adelante con la mirada baja un tiempo y después mirada en alto, sonrisa fingida y animos para poder seguir, aunque al final en cualquier momento no aguanto mas y derramo una pequeña lagrima que es la iniciativa de unas largas horas de desahogamiento con llanto.

Posibilidad de estar muerta en vida.

Las personas con el más bajo autoestima, suelen tratar de subírselo a los demás. Y las personas con alta autoestima, suelen destruir a los demás con sus comentarios.

Yo buscare...

Conozco esas lágrimas que no caen y se consumen en los ojos, conozco ese dolor feliz, esa especie de felicidad dolorosa, ese ser y no ser, ese tener y no tener, ese querer y no poder.

El reloj amenaza y retrasa.

Me gustaría poder volver al pasado, pero no para cambiar las cosas, sino para revivir la epoca donde era feliz y no lo sabia.

True.

Break

No me entiendo. Soy tan...estresante, no puedo ni conmigo misma. No me aguanto, y si yo no puedo seguramente tu tampoco.

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Cuando la fortuna te sonríe al llevar a cabo a algo tan violento y feo como la venganza, es una prueba irrefutable no sólo de que Dios existe, sino de que estás cumpliendo su voluntad.

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Existe un momento durante el llanto, en el cual estamos casi desahogados y sin embargo buscamos en nuestra cabeza algún otro recuerdo triste para seguir llorando.

No tenes más que una etiqueta...

Y así es y creo que será. 
¿Porque? ¿Que nos hizo llegar a eso? ¿Porque tanto desinterés? ¿Porque me haces sentir que no te importo? ¿Será que de verdad no te importo y nunca te importe? Capaz que no sos vos quien tenía la "etiqueta" de "mejor amigo" sino yo, si, tal vez yo creí ser algo para vos y en realidad no soy nada.
No estaba enojada, estaba triste, porque vos me lastimaste, sabes porque? porque no me importa casi nadie, y entre los pocos que me importan actualmente, uno de esos eras vos, aunque me ignoraras, aunque no me hablaras, aunque siguieras tu vida como si nunca me hubieras conocido. ¿Porque te di el titulo de "mejor amigo"? ¿Porque si nunca te comportaste como tal?. Te vi alejándote,como una persona cualquiera, como si yo nunca en mi vida te hubiera ayudado o como si nunca hubiera echo algo por vos, no reclamo nada, no quiero dar a entender eso, al contrario, estábamos "bien" "distanciados" por lo menos me saludabas, no para, nisiquiera eso, me hablabas si yo te hablaba o si yo tenía algo que necesitaras, pero por lo menos me hablabas y estábamos bien. 
No peleamos, no, claro que no, simplemente fue que me lastimaste y no te importo, te chupo un huevo, sabiendo que yo te consideraba como mi mejor amigo, sabiendo que era mi cumpleaños, no te importo, no te importe, y lo que dolió fue eso, que encima al otro día  no me dijeras ni "Hola lola"  o explicándome por lo menos porque no viniste, mi tristeza no fue porque no hallas venido, mi tristeza fue que te chupara un huevo, que nisiquiera me explicaras porque, que me ignoras mientras te hablaba, que hagas de cuenta como si no hubiera pasado nada, pero sabes que? esta bien, después de mi cumpleaños me di cuenta de varias cosas, de que varias personas no me importan tanto como antes, y que yo no tengo mejor amigo, y tal vez jamás lo tuve, solo tuve a alguien que simulo serlo, porque si de verdad lo fueras, no hubieras echo eso, o mínimo te hubieras tomado la molestia de explicarme, no que me pidas perdón, nisiquiera eso esperaba de vos, solo quería saber porque, pero bueno veo que no te importo y no te importa, porque seguís como si lo que paso fue genial, planeas "hablarme" mañana solo porque yo intencionalmente quería que por lo menos te des cuenta de lo que hiciste, pero sino, que se yo seguías así como si nada. 
Pregunta importante...¿Porque me duele? Si yo se perfectamente que no te interesa hace mucho tiempo, ¿Porque lloré sabiendo que no valía la pena? Si yo sabía que no me tenía que afectar porque para vos solo existo cuando te convengo, ¿Porque mierda me importan personas que terminan siendo unos garcas? ¿Porque?....Yo pienso que las cosas pasan porque tienen que pasar, para darme cuenta de cosas, para aprender, para saber que capaz después de eso va a venir algo mejor, y para ver quien esta realmente conmigo en esos momentos de agobio, en este caso las de siempre, Belén y Mili, dos personas increíblemente geniales, y justamente por personas como ellas y otras mas sigo adelante.